Outro ex-Menudo sai do armário: Angelo Garcia se assume gay

Depois de Ricky Martin, foi a vez de mais um ex-Menudo sair do armário. Angelo Garcia, o integrante mais novo da última formação do grupo, assumiu sua homossexualidade na revista ”TV Notas”.

O rapaz, que também faz parte da banda de Ricky Martin, diz que nunca escondeu sua sexualidade, mas resolveu assumir-se em um momento bem oportuno: ele posou nu para uma revista gay.

“Sou bastante honesto sobre quem eu sou, mas não gosto de rótulos. As pessoas precisam entender que a sexualidade não faz a pessoa. Sou mais do que isso, sou um filho, um irmão, um músico”, disse ele, segundo a revista.

HÁÁÁÁÁ!!!

Cade minha namorada dos anos 80, para dizer que eu sou despeitado, que sou invejoso e que fico falando que todo mundo é gay, hãn??? Hãn???

Cadê???

HUNF!!!

E mais, depois que falo que fortões são afeminados, pois esse trem de academia demais, preocupação com o fórceps, quadríceps e outros acaba é deixando solto o esfíncter, ninguém acredita também…

Resumindo – Academia + excesso de vaidade + aulinhas de dança = Boy´s Band ou esfíncter solto…

Abró-lhos Abreu-lhos…

Ou não… hehehhehehee…

Anginho Garcia, seus coleguinhas Menudos e seu namorido…

Não se REPRIMA, Não se REPRIMA…

O pior cego é o que olha pelo olho errado®…

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Especialista em cobranças de falta, o português Cristiano Ronaldo foi flagrado no clássico contra o Atlético de Madrid usando um protetor bucal especial, que supostamente aumentaria a potência de seus chutes.

De acordo com o diário espanhol Marca, o objeto potencializaria as finalizações de Cristiano por uma questão física e mecânica. Contraindo os músculos de seu maxilar inferior, o meia-atacante aumentaria a compressão e até a “fúria” com que atinge a bola, permitindo assim finalizações mais fortes.

Protetor Bucal??? Isso parece aquilo que as meninas ganham no Big Brother depois de ficarem um tempinho debaixo do tal edredon…

Éca!!!

E ainda me encontro com esta notícia:

Depois de protetor bucal, C. Ronaldo entra na moda da pulseira

Cristiano Ronaldo está sempre tentando melhorar seu rendimento físico. Nas última semanas, o atacante tem experimentado novas tecnologias. Depois do protetor bucal, ele também apareceu com a famosa pulseira Power Balance.

Ambos os acessórios usados pelo craque português ajudam a otimizar o desempenho do jogador, que segundo ele, proporcionam força, equilíbrio e elasticidade. Mas no caso do protetor, teve um efeito totalmente oposto.

Agora esta!!! Se você não entendeu o porque disso, veja o que ele quer com a pulseirinha, de acordo com a veja e e-mail que nos alertam pela rede:

Pulseiras coloridas ou pulseiras do sexo, ALERTA AOS PAIS

À primeira vista, uma colorida pulseira de plástico nos pulsos de crianças parece inocente.

Mas na realidade elas são um código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade, desde um abraço até ao sexo propriamente dito.

Poderia confundir-se com mais uma daquelas modas que pega, uma vez que é usado por milhares em várias escolas primárias e preparatórias no Reino Unido e custam apenas uns centavos em qualquer banca ao virar da esquina.

Mas as diferentes cores das ditas pulseiras de plástico – preto, azul, vermelho, cor-de-rosa, roxo, laranja, amarelo, verde e dourado – mostra até que ponto os jovens estão dispostos a ir, se proporcionar, desde dar um beijo até fazer sexo.

Significado das cores:

» Amarela – é a melhor porque significa das um abraço no rapaz;
» Laranja – significa uma “dentadinha do amor”;
» Roxa – já dá direito a um beijo com língua;
» Cor-de-rosa – a menina tem de lhe mostrar o peito;
» Vermelha – tem de lhe fazer uma lap dance (dança erótica);
» Azul – fazer sexo oral praticado pela menina (”boquete”);
» Verdes – são as dos chupões no pescoço;
» Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;
» Dourada – fazer todos citados acima ou sexo oral simultâneo (“meia-nove”);
» Listrada– sexo na posição “frango assado”;
» Grená – Sexo anal sem lubrificante;
» Transparente – sexo com parentes consanguíneos;
» Marrom – exo escatológico (“brown shower”);

Agora imagina o quer o Cristianinho, com aquele agarra-agarra na área com os peludos??? Vai dizer: Quebrou a correntinha, tem que pagar!!!

Cris Roo… Querendo perder a rodinha em jogo com os colegas…

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Uma camiseta com um monte de entradas de aúdio e vídeio… cabos Pnp, AVI, HDMI e o escambáu…

Mas só uma pergunta que sacaneamentenente faria ao modelo e que por isso mesmo eu nunca usaria, para que ninguém a fizesse à mim:

POSSO ENFIAR MEU CABO AÍ ATRÀS????

Pronto!!! Acabou-se a boa idéia…

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Mas olhando com os olhos felinos e detalhísticos que só seu editor NETJR tem, vêmos…

ESTRIAS!!! CELULITES!!! PEREBAS!!! Acabou a tinta do Photoshop??? Que conceteu??? A Piu Piu nem tanto, mas a Jú, parece que foi uma batida de frente…

Bão, melhor assim, pois pelo menos temos o selo de autenticidade da carne mostrada… Ao contrário das Praybóis, onde a gente compra gata por lebre (ou coelhinha, no caso), algumas até sem mamilos ou umbigos, por falta de bons photoshopeiros no mercado…

Para ver a galeria completa, clique na imagem e seja levado ao site do OMEDI…

Mas não se esqueça de levar seu balde massa corrida, caso queira ver as fotos em Zoom...

Clique nas figurinhas acima para ver a Galeria no Omedi…

Benhê, que que é celulite??? E estria??? E pereba???

Aí eu apontei para as partes da Dona Patroa: Estria é isso!!!

Celulite é isso!!!

Clique nas fotos para ver Grandão

E pereba é isso aqui!!! Fim da historinha…

Ops!!! Mas é que me escapuliu…

Nada que uma ou duas demãos da NETJR não resolvam…

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Desse jeito, vou ter que começar a desconfiar da Dona Patroa também!!! Será que ele veio pro Brazil??? Se vier, vou esconder ela no armário da cozinha…

Mas bater em São Jorge não é mais pecado não???

Olhas as belezinha do Ról dele…

Beleza Americana, o filme…

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Pelo menos é o que perece, quando ninguém quer pegar na mão dele…

Também, onde sera que ele enfiou a mão? Será que lavou com agua benta?

Se voce não viu a notícia depois na globo, ja sabe porque…

Deu até dó… tadinho…

Santa Netjr… Exclusividade sagrada para você…

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Humor negro é para os fracos…

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No dia em que aceitou assumir o futuro Departamento Feminino da Confederação Brasileira de Basquete (CBB), a ex-jogadora Hortência mostrou que ainda está com a língua afiada e ironizou o piloto brasileiro Rubens Barrcihello, que compete na Fórmula 1 pela equipe Brawn GP.

“Sorte é trabalho, mas é preciso ter estrela. O Barrichello tem estrela. Muitos dizem que não, mas ele é milionário. O problema é que a estrela dele fica na bunda e se apaga quando ele senta no cockpit. A do basquete tem de ficar no alto”, disse Hortência, de acordo com o jornal Diário de S. Paulo, no evento que marcou a posse do novo presidente da CBB, Carlos Nunes.

E eu que achei que quem estava com a estrela na B****A era a Carla Perez, a Gretchen, as Tchans, Mulher Melância e outras… Afinal, elas é que tem sucesso por causa de suas aBUNDAncias… e que estrela!!!

Mas a Horrortência boca de Cavadeira pegou pesado com o Burrinho Rabichello… E pela primeira vez ele conseguiu!!! Ele escutou o ditado : Apelou, PERDEU!!! e resovler não apelar…

Não perdeu… Mas também não ganhou… como de praxe…

Há!!! E Se ele tinha que Bater ou Re-Bater, era no Hamilton, no grande prêmio do Brasil…  Mas ele se negou!!! Se fosse o Satoro Nakagima, tava feito!!!

Horrortência: ARRE ÉGUA!!!

Burrinho Rabichello: Estrela solitária!!!

Dona Amante: CADÊ MINHA ESTRELA??? TÁ ATÍ!!!

Mulé Maravilhosa: ISSO SIM É SORTE!!!

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