Como se safar, no caso de ataques zumbí!!!
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Editor NETJR após ato sexual com Dona Patroa…
Arquivo para ‘ANEDÓTICAS’ Categoria
Guia Zoombie
quarta-feira, março 24th, 2010
Frases para Orkut, Messenger ou Tatoo
quarta-feira, março 24th, 2010
Frases para colocar no seu perfil de redes sociais…
Ou para tatoar(tatooar, tatuar, tatu atuar, sei lá!!!) em sua testa…
# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Frases para colocar no seu perfil de redes sociais…
Ou para tatoar(tatooar, tatuar, tatu atuar, sei lá!!!) em sua testa…
# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
Terremoto no Chile – Causa…
quinta-feira, março 11th, 2010
O pessoal do bobagento achou a causa do terremoto no Chile… Nada à ver com placas tecnônicas…
Pelo menos eu tremo todo quando estou falando com a Dona Amante e a Dona Patroa chama a atenção…
O pessoal do bobagento achou a causa do terremoto no Chile… Nada à ver com placas tecnônicas…
Pelo menos eu tremo todo quando estou falando com a Dona Amante e a Dona Patroa chama a atenção…
Mulé feia…
quarta-feira, fevereiro 10th, 2010
Falando em Dona Patroa Mulher Feia…
Abaixo um estudo científico, que achei no site http://abutreecostela.blogspot.com
São as 70 características de uma mulher feia:
01) Rouba
02) Liga a cobrar
03) Bate laje
04) Peida fedendo
05) Fede a pólvora
06) Caga igual cabrito
07) É caolha
08) Escreve errado
09) Bate na mãe
10) Fala gíria de malandro
11) Mexe com drogas
12) Tem lombriga, solitária, e barriga d’água
13) Só bebe pinga
14) Anda armada
15) Tem tatuagem de cadeia
16) Tem marca de catapora
17) Tem cecê debaixo dos peitos
18) Tem sovaco preto e peludo
19) Tem a boca fedendo
20) Tem unha encravada
21) Fede pequi
22) Caga de porta aberta
23) Tem caroço nas costas
24) Vai em dia de visita na cadeia só pra beber Maria Louca
25) Empina sacola
26) Tem o calcanhar rachado
27) Tem piolhos
28) É banguela
29) Tem as sombrancelhas emendadas
30) Tem terrinha embaixo das unhas
31) Mora longe
32) Usa fio dental e cheira depois pra ver se tá podre
33) Tem cicatriz de furúnculo
34) Come meleca
35) Lava chiqueiro
36) Tira o sebo dos ouvidos com palito de fósforo
37) Usa palito de dente na mesa pra comer a carninha que tava no meio dos dentes
38) Rouba cueca no varal pra fazer macumba
39) Bate a porta do carro
40) Usa chinelo de pneu de caminhão
41) Tem frieira nos dedos do pé
42) Enfia o dedo no c* e depois cheira
43) Fede a menino mijado
44) Faz gambiarra no poste pra roubar luz
45) Cata bituca de cigarro na rua e fuma
46) Cata calota de carro na beira da estrada
47) Fica de cueca na laje empinando pipa
48) Fuma cachimbo
49) Tem dente de ouro
50) Rouba fio de luz pra vender o cobre depois
51) Chegamos ao número de sua bebida favorita
52) Mata pomba na praça com estilingue pra comer a carne
53) Assiste novela mexicana
54) Joga bola descalça com os moleques da rua
55) Toma banho na bica
56) Bebe pinga com os mendigos
57) Vai no banheiro da rodoviária, e ao notar que o papel higiênico acabou, usa a calcinha pra se limpar
58) Tem orelha inflamada
59) Arranca tampa de bueiro pra vender o ferro
60) Tem pinta de sangue no olho
61) Bebe cerveja vencida no copo de requeijão
62) Tem tantas varizes que a coxa parece o mapa hidrográfico da Amazônia
63) Add no Orkut no outro dia cedinho
64) Vai na televisão pedir teste de DNA
65) Tem pulgas
66) Gosta de levar cantada de pedreiro
67) Tem apelidos carinhosos, como “sobra de aborto frito”, “mergulho” (mistura de merda com bagulho), “miss apocalipse”, “mijo de jumenta mestruada”, “rascunho do capeta”, dentre outros
68) Briga com navalha no meio da rua
69) Peida na mão e cheira
70) Atrasa a vida
É!!! O cara decididamente estudou o colegial com a minha Dona Patroa…
Falando em Dona Patroa Mulher Feia…
Abaixo um estudo científico, que achei no site http://abutreecostela.blogspot.com
São as 70 características de uma mulher feia:
01) Rouba
02) Liga a cobrar
03) Bate laje
04) Peida fedendo
05) Fede a pólvora
06) Caga igual cabrito
07) É caolha
08) Escreve errado
09) Bate na mãe
10) Fala gíria de malandro
11) Mexe com drogas
12) Tem lombriga, solitária, e barriga d’água
13) Só bebe pinga
14) Anda armada
15) Tem tatuagem de cadeia
16) Tem marca de catapora
17) Tem cecê debaixo dos peitos
18) Tem sovaco preto e peludo
19) Tem a boca fedendo
20) Tem unha encravada
21) Fede pequi
22) Caga de porta aberta
23) Tem caroço nas costas
24) Vai em dia de visita na cadeia só pra beber Maria Louca
25) Empina sacola
26) Tem o calcanhar rachado
27) Tem piolhos
28) É banguela
29) Tem as sombrancelhas emendadas
30) Tem terrinha embaixo das unhas
31) Mora longe
32) Usa fio dental e cheira depois pra ver se tá podre
33) Tem cicatriz de furúnculo
34) Come meleca
35) Lava chiqueiro
36) Tira o sebo dos ouvidos com palito de fósforo
37) Usa palito de dente na mesa pra comer a carninha que tava no meio dos dentes
38) Rouba cueca no varal pra fazer macumba
39) Bate a porta do carro
40) Usa chinelo de pneu de caminhão
41) Tem frieira nos dedos do pé
42) Enfia o dedo no c* e depois cheira
43) Fede a menino mijado
44) Faz gambiarra no poste pra roubar luz
45) Cata bituca de cigarro na rua e fuma
46) Cata calota de carro na beira da estrada
47) Fica de cueca na laje empinando pipa
48) Fuma cachimbo
49) Tem dente de ouro
50) Rouba fio de luz pra vender o cobre depois
51) Chegamos ao número de sua bebida favorita
52) Mata pomba na praça com estilingue pra comer a carne
53) Assiste novela mexicana
54) Joga bola descalça com os moleques da rua
55) Toma banho na bica
56) Bebe pinga com os mendigos
57) Vai no banheiro da rodoviária, e ao notar que o papel higiênico acabou, usa a calcinha pra se limpar
58) Tem orelha inflamada
59) Arranca tampa de bueiro pra vender o ferro
60) Tem pinta de sangue no olho
61) Bebe cerveja vencida no copo de requeijão
62) Tem tantas varizes que a coxa parece o mapa hidrográfico da Amazônia
63) Add no Orkut no outro dia cedinho
64) Vai na televisão pedir teste de DNA
65) Tem pulgas
66) Gosta de levar cantada de pedreiro
67) Tem apelidos carinhosos, como “sobra de aborto frito”, “mergulho” (mistura de merda com bagulho), “miss apocalipse”, “mijo de jumenta mestruada”, “rascunho do capeta”, dentre outros
68) Briga com navalha no meio da rua
69) Peida na mão e cheira
70) Atrasa a vida
É!!! O cara decididamente estudou o colegial com a minha Dona Patroa…
A Piada mais engraçada do mundo
domingo, janeiro 17th, 2010
Acho que eu e todo blogueiro se sentem assim…
Com medo de morrer de rir do que escrevem…
Será que sou eu???
É!!!
Acho que eu e todo blogueiro se sentem assim…
Com medo de morrer de rir do que escrevem…
Será que sou eu???
É!!!
Taxistas fazendo CARRETA
quarta-feira, janeiro 6th, 2010
Essa eu peguei sem pedir na Tribuna…
Será que eles agora querem trocar de ramo e carregar as pessoas em lotes???
Embora triste seja a notícia, me lembrou uma piada…
Mulher e filho de cinco anos pegam um táxi e passam por um a rua cheia de prostitutas:
Mamãe, o que aquelas moças estão fazendo paradas ali na rua?
Constrangida, a mãe responde:
Elas estão esperando seus maridos voltarem do trabalho, meu filho.
O taxista então interrompe:
Que é isso, madame? Tem mais é que falar a verdade! Ô meu filho, essas mulheres são umas putas, elas dão o corpo pra ganhar dinheiro!
Mesmo muito constrangida, a mulher se cala.
Então o menino pergunta:
Mamãe, e o que os filhinhos dessas mulheres fazem?
Eles dirigem táxi, meu filho!
Essa eu peguei sem pedir na Tribuna…
Será que eles agora querem trocar de ramo e carregar as pessoas em lotes???
Embora triste seja a notícia, me lembrou uma piada…
Mulher e filho de cinco anos pegam um táxi e passam por um a rua cheia de prostitutas:
Mamãe, o que aquelas moças estão fazendo paradas ali na rua?
Constrangida, a mãe responde:
Elas estão esperando seus maridos voltarem do trabalho, meu filho.
O taxista então interrompe:
Que é isso, madame? Tem mais é que falar a verdade! Ô meu filho, essas mulheres são umas putas, elas dão o corpo pra ganhar dinheiro!
Mesmo muito constrangida, a mulher se cala.
Então o menino pergunta:
Mamãe, e o que os filhinhos dessas mulheres fazem?
Eles dirigem táxi, meu filho!
STJ rejeita processo de homem contra amante de sua mulher
quinta-feira, novembro 12th, 2009
Brasília, 12 nov (EFE).- O Superior Tribunal de Justiça (STJ) rejeitou um pedido de indenização apresentado por um homem contra o amante de sua mulher sob a justificativa de que não há doutrina nem jurisprudência em relação a cúmplices de adultério.
Pela sentença, “o amante é estranho à relação jurídica existente entre o casal” e que o casamento, “examinado como uma instituição, somente produz efeitos em relação a seus integrantes e não beneficia nem prejudica terceiros”.
No processo, o marido exigia do amante de sua esposa uma indenização de R$ 3,5 mil (US$ 2,050 mil) pelos “danos morais” causados pela relação fora do casamento.
Segundo o marido traído esteve casado de 1987 e 1996, quando pediu o divórcio. Sua mulher, no entanto, teve um relacionamento extraconjugal com outro homem a partir de 1990.
Na sentença, o ministro Luis Felipe Salomão afirmou que como “não se obriga a amar por força de lei ou de justiça também não se paga pelo desamor”.
Resumindo a fala do educado e polido Meretíssimo, no caso do traído há mais de 6 anos:
CORNO TEM É QUE SOFRER MESMO!!!
Caso encerrado! Próximo!!!
Amor compartilhado…
Abaixo, uma listinha útil para estes momentos. Classifique-se:
Ateu – aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - aquele que se mete na conversa da mulher com o ricardão
Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.
Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
Acostumado - Nem se importa mais com o Ricardão.
Azarado - O que a mulher lhe trai com outra mulher.
Brincalhão - aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão.
Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!”.
Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
Brahma - aquele que pensa que é o número 1.
Bateria - O que fica dizendo: “Vou tomar uma solução!”.
Barriga-Branca – O que quando vai tirar satisfações com a mulher apanha.
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.
Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu - Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Cego - O que pega o Ricardão com sua mulher mas pensa que era apenas um costureiro que fazia uma remenda no sutiã da mulher.
Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.
Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher.
Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.
Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
CD - O que é redondo, chato e tem muitas informações do Ricardão.
Cervejinha - O que vê o Ricardão e oferece cerveja pra amenizar o ambiente.
Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro - Quando chega em casa grita,”Querida cheguei”.
Dicionário - O que sabe todos os tipos de corno.
Desinformado - só ele é que não sabe.
Denorex - aquele que não parece, mas é.
Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde “eu tô ligado”.
Executivo - O que trabalha na mesma empresa do Ricardão e nem disconfia.
Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno - O que empresta a mulher para o irmão
Frio - O que leva chifre e não esquenta.
Familiar - aquele que leva chifre de parente.
Falso - O que só para dizer que já arranjou mulher fala para todos que levou chifre.
Ferrari - O que tem a felicidade de os casos de sua mulher serem muito rápidos.
Farejador - O que quando consegue uma peça de roupa do Ricardão, pega o cachorro e vai atrás.
Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal.
Galo - O que tem chifre até nos pés.
Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.
Gelol - O que pensa que tem que participar, por isso pede para entrar lá no meio.
Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.
Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho.
Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
Inconsequente - O que não sabe que é corno mas pensa em alguns para mandar pra está home page.
Internauta - Tenta se consolar vendo os outros cornos nessa seção de cornos.
Importado - O que o Ricardão é de outro país.
Io-Io – Aquele que vai e volta.
Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Medroso - O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
Manso - aquele que evita qualquer confusão com o ricardão.
Lagartixa - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
Matemático - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
Organizado - O que tem até carteirinha de corno.
Pipoca - Quando descobre explode.
Porco - Aquele que só come resto.
Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa.
Papai noel – vai embora e depois volta por causa das crianças.
Político - o que promete: “eu vou matar esse cara!”. Mas nunca cumpre.
Palavrão - O que quando vê o Ricardão manda ele tomar uma Noku.
Prestação - O que leva chifre em 30/60/90/120 sem juros.
Pescador - Aquele que prefere sergurar a vara.
Preguiça - O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.
Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.
Relógio - O que só chega em casa tarde para não ver o Ricardão.
Salsa e merengue – quando chega de repente no quarto se espanta : “Epa ! Um, dois, três …”
Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros.
Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
Sonoro - O que antes de entrar em casa, toca a campainha várias vezes, liga o som bem alto e diz que é ele mesmo.
Teimoso - O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto - Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Telefone - Aquele que liga pra mulher avisando que chega em alguns minutos.
Tomate - Aquele que quando sabe que é corno fica vermelho de raiva.
Teimoso - o que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
Uva - O que quando leva chifres diz para todos que não é nada, é só engolir o caroço e espera que a mulher tire o próximo.
Vantajoso - Aquele que conta vantagem com os amigos.
Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer.
Ventilador - Depois de ver o Ricardão na sua casa, fica rodando na sala sempre no mesmo eixo, esperando ele sair.
Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
7 de setembro – Aquele que a mulher só da bandeira.
6º sentido – O que quando pergunta para a mulher se ela está traindo ele, e ela pegunta o porque que ele acha isso, o marido responde que tem uma intuição.
Brasília, 12 nov (EFE).- O Superior Tribunal de Justiça (STJ) rejeitou um pedido de indenização apresentado por um homem contra o amante de sua mulher sob a justificativa de que não há doutrina nem jurisprudência em relação a cúmplices de adultério.
Pela sentença, “o amante é estranho à relação jurídica existente entre o casal” e que o casamento, “examinado como uma instituição, somente produz efeitos em relação a seus integrantes e não beneficia nem prejudica terceiros”.
No processo, o marido exigia do amante de sua esposa uma indenização de R$ 3,5 mil (US$ 2,050 mil) pelos “danos morais” causados pela relação fora do casamento.
Segundo o marido traído esteve casado de 1987 e 1996, quando pediu o divórcio. Sua mulher, no entanto, teve um relacionamento extraconjugal com outro homem a partir de 1990.
Na sentença, o ministro Luis Felipe Salomão afirmou que como “não se obriga a amar por força de lei ou de justiça também não se paga pelo desamor”.
Resumindo a fala do educado e polido Meretíssimo, no caso do traído há mais de 6 anos:
CORNO TEM É QUE SOFRER MESMO!!!
Caso encerrado! Próximo!!!
Amor compartilhado…
Abaixo, uma listinha útil para estes momentos. Classifique-se:
Ateu – aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - aquele que se mete na conversa da mulher com o ricardão
Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.
Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
Acostumado - Nem se importa mais com o Ricardão.
Azarado - O que a mulher lhe trai com outra mulher.
Brincalhão - aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão.
Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!”.
Bravo - Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
Brahma - aquele que pensa que é o número 1.
Bateria - O que fica dizendo: “Vou tomar uma solução!”.
Barriga-Branca – O que quando vai tirar satisfações com a mulher apanha.
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
Caninha - Aquele que só chega em casa bêbado.
Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Cururu - Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
Cego - O que pega o Ricardão com sua mulher mas pensa que era apenas um costureiro que fazia uma remenda no sutiã da mulher.
Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade.
Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher.
Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.
Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
CD - O que é redondo, chato e tem muitas informações do Ricardão.
Cervejinha - O que vê o Ricardão e oferece cerveja pra amenizar o ambiente.
Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Desconfiado - Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
Dinossauro - Quando chega em casa grita,”Querida cheguei”.
Dicionário - O que sabe todos os tipos de corno.
Desinformado - só ele é que não sabe.
Denorex - aquele que não parece, mas é.
Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde “eu tô ligado”.
Executivo - O que trabalha na mesma empresa do Ricardão e nem disconfia.
Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
Fraterno - O que empresta a mulher para o irmão
Frio - O que leva chifre e não esquenta.
Familiar - aquele que leva chifre de parente.
Falso - O que só para dizer que já arranjou mulher fala para todos que levou chifre.
Ferrari - O que tem a felicidade de os casos de sua mulher serem muito rápidos.
Farejador - O que quando consegue uma peça de roupa do Ricardão, pega o cachorro e vai atrás.
Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal.
Galo - O que tem chifre até nos pés.
Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.
Gelol - O que pensa que tem que participar, por isso pede para entrar lá no meio.
Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.
Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho.
Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
Inconsequente - O que não sabe que é corno mas pensa em alguns para mandar pra está home page.
Internauta - Tenta se consolar vendo os outros cornos nessa seção de cornos.
Importado - O que o Ricardão é de outro país.
Io-Io – Aquele que vai e volta.
Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
Masoquista - Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
Medroso - O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
Manso - aquele que evita qualquer confusão com o ricardão.
Lagartixa - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
Matemático - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
Organizado - O que tem até carteirinha de corno.
Pipoca - Quando descobre explode.
Porco - Aquele que só come resto.
Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa.
Papai noel – vai embora e depois volta por causa das crianças.
Político - o que promete: “eu vou matar esse cara!”. Mas nunca cumpre.
Palavrão - O que quando vê o Ricardão manda ele tomar uma Noku.
Prestação - O que leva chifre em 30/60/90/120 sem juros.
Pescador - Aquele que prefere sergurar a vara.
Preguiça - O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.
Recado - Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.
Relógio - O que só chega em casa tarde para não ver o Ricardão.
Salsa e merengue – quando chega de repente no quarto se espanta : “Epa ! Um, dois, três …”
Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros.
Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
Sonoro - O que antes de entrar em casa, toca a campainha várias vezes, liga o som bem alto e diz que é ele mesmo.
Teimoso - O que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto - Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Telefone - Aquele que liga pra mulher avisando que chega em alguns minutos.
Tomate - Aquele que quando sabe que é corno fica vermelho de raiva.
Teimoso - o que leva chifre da mulher e da amante.
Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
Uva - O que quando leva chifres diz para todos que não é nada, é só engolir o caroço e espera que a mulher tire o próximo.
Vantajoso - Aquele que conta vantagem com os amigos.
Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer.
Ventilador - Depois de ver o Ricardão na sua casa, fica rodando na sala sempre no mesmo eixo, esperando ele sair.
Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
7 de setembro – Aquele que a mulher só da bandeira.
6º sentido – O que quando pergunta para a mulher se ela está traindo ele, e ela pegunta o porque que ele acha isso, o marido responde que tem uma intuição.
Oculistas sacanas
segunda-feira, novembro 2nd, 2009
Eu bem que desconfiava dessa prática dos nossos zóiastas, que achei no sefazófimo Chongas…
Eu bem que desconfiava dessa prática dos nossos zóiastas, que achei no sefazófimo Chongas…
Cabelo
domingo, outubro 11th, 2009
Em homenagem ao estrosito que corta meu cabelo:
Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 2 horas.
O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.
O homem se vai sem dizer nada.
Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.
Novamente o homem sai calado.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Oh! Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.
Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.
O barbeiro, curioso, pergunta:
- Então, onde é que ele vai depois daqui?
Paulo para de rir, fala logo!!!
- Daqui ele vai direto pra tua casa.
Em homenagem ao estrosito que corta meu cabelo:
Um homem entra no salão e pergunta:- Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em volta do salão e responde:- Mais ou menos 2 horas.O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:- Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em volta do salão e responde:- Mais ou menos 3 horas.O homem se vai sem dizer nada.Passada uma semana, o mesmo homem entra e pergunta de novo:- Quanto tempo até chegar a minha vez?O barbeiro olha em sua volta e responde:- Mais ou menos 1 hora e meia.Novamente o homem sai calado.O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:- Oh! Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta.Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.O barbeiro, curioso, pergunta:- Então, onde é que ele vai depois daqui?Paulo para de rir, fala logo!!!- Daqui ele vai direto pra tua casa.
RH NETJR
quarta-feira, agosto 19th, 2009
Estava pensando em contratar mais umas doze secretárias para a NETJR… Afinal, meu negócio está crescendo e é preciso de várias senhoritas para mantê-lo em seus patamares elevados…
Mas e aí, como contratar???
Revelamos nossa fórmula mágica de sucesso, para os setores de RH do mundom para entender e utilizar corretamente o potencial de seus entrevistados, direcionando-os para os cargos corretos:
Instruções:
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos no quarto e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 – Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 – Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 – Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 – Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então os coloque no congresso.
14 – Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 – Se eles reclamarem que os tijolos “tão uma merda”, não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 – Se começarem a chamar de ” companheiro”, nem contrate… mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
Secretárias NETJR… Cuidando do meu negócio…
Estava pensando em contratar mais umas doze secretárias para a NETJR… Afinal, meu negócio está crescendo e é preciso de várias senhoritas para mantê-lo em seus patamares elevados…
Mas e aí, como contratar???
Revelamos nossa fórmula mágica de sucesso, para os setores de RH do mundom para entender e utilizar corretamente o potencial de seus entrevistados, direcionando-os para os cargos corretos:
Instruções:
Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos no quarto e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 – Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerencia.
11 – Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 – Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 – Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então os coloque no congresso.
14 – Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 – Se eles reclamarem que os tijolos “tão uma merda”, não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 – Se começarem a chamar de ” companheiro”, nem contrate… mande embora logo antes que eles criem um sindicato.
Secretárias NETJR… Cuidando do meu negócio…
A Zora Agá de cada uma
domingo, agosto 16th, 2009
Eita… E lá em casa tá cheio de teia de aranha mermo…
01 – Asmática………………..: Uhh… Uhhh… Uhhh…
02 – Geográfica……………….: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 – Matemática………………: Mais, mais, mais, mais…
04 – Religiosa………………..: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 – Suicida…………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – Homicida………………..: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 – Suicida2………………..: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 – Sorveteira……………..: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 – Zootecnista…………….: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora………………: Vai, vai, vai…
11 – Professora de Inglês…….: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….
12 – Margarina………………: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 – Negativa……………….: Não… Não… Não…
14 – Positiva…………………: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 – Desbocada ……………..: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…
16 – Serpente Indiana……….: Ssssssssss……… Ssssssssss………
17 – Professora………………: Sim… isso… por aí… exato… isso….
18 – Sensitiva……………….: Tô sentindo… tô sentindo…
19 – Desinformada……………: O que é isso??? O que é isso???
20 – Degustadora……………..: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
21 – Cozinheira……………….: Mexe… Mexe… Mexe…
22 – Casada……………………: Olha só… a empregada não limpou o lustre!
Dona Amante… Diversão garantida…
Eita… E lá em casa tá cheio de teia de aranha mermo…
01 – Asmática………………..: Uhh… Uhhh… Uhhh…
02 – Geográfica……………….: Aqui, aqui, aqui, aqui…
03 – Matemática………………: Mais, mais, mais, mais…
04 – Religiosa………………..: Ai meu Deus, ai meu Deus…
05 – Suicida…………………..: Eu vou morrer , eu vou morrer…
06 – Homicida………………..: Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!
07 – Suicida2………………..: Acaba comigo, me mata, me mata !!!
08 – Sorveteira……………..: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon…
09 – Zootecnista…………….: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora………………: Vai, vai, vai…
11 – Professora de Inglês…….: Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God….
12 – Margarina………………: Que Delícia, que Delíííííícia…
13 – Negativa……………….: Não… Não… Não…
14 – Positiva…………………: Siiiiiim… Siiiim… Siiiiim…
15 – Desbocada ……………..: ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’… vai…
16 – Serpente Indiana……….: Ssssssssss……… Ssssssssss………
17 – Professora………………: Sim… isso… por aí… exato… isso….
18 – Sensitiva……………….: Tô sentindo… tô sentindo…
19 – Desinformada……………: O que é isso??? O que é isso???
20 – Degustadora……………..: Ai, gostoso… gostoso… gostoso…
21 – Cozinheira……………….: Mexe… Mexe… Mexe…
22 – Casada……………………: Olha só… a empregada não limpou o lustre!
Dona Amante… Diversão garantida…
Primeira vez do Índio
quinta-feira, agosto 6th, 2009
“Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!”
A dona do bordel perguntou:
“Índio tem experiência? Já fez antes?”
Índio respondeu:
- “Índio primeira vez.”
A dona do bordel ponderou:
-”Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.”
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- “Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.”
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bumbum da profissional.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- “Índio está maluco? O que você está fazendo?”
Ele responde:
-”Índio tá vendo primeiro si tem abelha no buraco!”…
Que apito que o quê!!!
“Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!”
A dona do bordel perguntou:
“Índio tem experiência? Já fez antes?”
Índio respondeu:
- “Índio primeira vez.”
A dona do bordel ponderou:
-”Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.”
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- “Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.”
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro.
Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no bumbum da profissional.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- “Índio está maluco? O que você está fazendo?”
Ele responde:
-”Índio tá vendo primeiro si tem abelha no buraco!”…
Que apito que o quê!!!
