NETJR.COM.BR – JUNIOR PASSARELLI ANTUNES.

Como eu já tinha dito antes… Nao sou pato nem nada assim… quando vou ao banheiro (não no banheiro, que ele não tem rodas!) demoro um tempinho por lá…

Tem uns que nem enconstam a porpança no vaso e… Ploft! Vatumbum!!! Scablof!!!

E descarga abaixo!!! Acho que nem limpam o fiofó, de tão rápido o processo todo!

Então nada melhor que levar uma revista, um gibi ou algo assim para ler… é uma mania… Se não tiver nada, eu leio bulas de remédio, embalagem de xampu ou qualquer coisa que estiver à mão…

Mas e se não tiver nada? Ficar somente esperando o barulho de Cablum na água á muito chato!!!

Danhí que inventaram este: Um papel higiênico Origami… Tinha que ser coisa de Jaspion ou Changeman mesmo…

Agora sim, temos o que fazer da vida!!! Pena que sou ruim de artes… E aí meu Origami fica uma… Ahn… M###A???

Papel útil NETJR… Dá para usar as duas faces agora!!!

Ela sobe, ela desce, ela dá uma rodada. A privada do futuro é linda, mas é importante mesmo para acabar com a eterna briga entre homens e mulheres que moram juntos: O dilema da tábua.

No começo, o grande problema era quando homens faziam xixi sem levantar a tábua. Por maior que seja o controle, existe o risco de acidente. E quem sofre é a mulher, que não pode fazer suas necessidades de pé, apesar das técnicas revolucionárias da Ivete Sangalo. A questão evoluiu e, recentemente, outro entrave é o de não fechar a tampa da privada depois das necessidades. “Eu não sou obrigada a ficar vendo o que você fez”, elas dizem. E têm razão.

Mas com a privada do futuro, esses problemas acabaram. Uma de suas faces é como um mictório de banheiro público. Basta, porém, a mulher apertar um botão que o aparelho roda no próprio eixo, revelando um assento.

E não é só isso! A tábua, depois do uso, é higienizada por um sistema que espirra vapor d’água e emana raios ultravioleta. Sem chances para micróbios e bactérias.

Tá, tá… Muito bom para a Dona Patroa parar de gritar feito desvairada conosco em casa… Afinal somos 3 (EU e os 2W´s) que teimam em escrever seus nomes nas tampas dos vasos…

Sabe  como é… Para demarcar território…

Mas fazer o número 2 numa coisinha bunitinha dessa??? Parece sacrilégio… Parece uma panela de sopa, e não uma musa da NEJTR (Afinal, de onde vcs acham que vem as idéias dos posts???).

Todo mundo gostou da novidade, mas sempre tem um SAM-PAU-LINO que pergunta com cara de nojo:

-Prá que isso de mictório??? Que desnecessário!!! É só fazer como eu e  sentar (ui!) sempre, que tá tudo resolvido…

Vaso inteligente e Placa Sampaulina…

Não, não é mais um programa do Sílvio Santos…

Sabe aquele sons tipo Guga com Distensão que você faz no banheiro, na hora K H?

Boisé… Que tal um acompanhamento então???

Nada melhor para esta hora que um bom acompanhamento.  Então que tal um assento personalizado, como este???

Perfeito, se acompanhado por um fundo musical de Wando, para tornar o sólido em líquido...

Ou para ser mais poético nesta hora, que tal um Lulu Santos…

Como uma onda no mar…

Perfeito para Duplas Sertanejas… Melhor que qualquer actvia ou outro Laxante…

Quem é rico, pode dizer: Estou C***ando e andando para a crise, para o país, para os pobres e para o resultado do Big Brother…

Agora, quem é milionário como eu, acha que defecar caminhando é algo vulgar, pobre e mais que isso, nojento e desconfortável… Afinal, como lidar com a questão universal de como não melar os tornozelos neste caso???

Bom, entãonces, fiz um upgrade neste idéia e criei o banheiro Alpes Suiços… onde você faz sua obra de arte, deixando o Alceu Valença roxo de inveja (e de fazer força)…

O resultado? No começo, não sainada, pois fica tudo… Trancado???

Mas é só se imaginar descendo a colina, que você se borra todo… Ou se borraria, se não fosse este invento…

E se não der certo, estou trabalhando nas duas versões “purgante” do banheiro: A da sogra chegando em casa para passar “uns” tempos e a cabine do paredão, onde você fica escutando sertanejo o tempo todo…

Assim, não tem para Activia nenhum!!!!

O de cima é encomenda do SanPaulo Esporte Clube…

Esse é genial!!! Uma privada ecológica e escatológicamente correta…

Ela permite que você escolha se quer dar a descarga completa ou meia descarga… Ótimo para macumba em prestações… Descarrego… descarga… Entendeu??? Tendeu??? Ahn???

Éssa é bótima para aqueles momentos que dizem: Cara, eu não pouca M***a… Sou M***a e meia!!!

E flush pela metade!!!

Ótima para idéias de posts da NETJR

Vai para as olimpíadas jogar futebol? Ganhou a eleição para deputado federal? Vai ser vocalista de uma banda Emo???

Então não se esqueça de sua Shit box!!! Pequena, simples, montável e com grande capacidade!!!

Aqui na NETJR, a número 1 (Não seria 2?) para guardar as idéias para posts!!!

Me lembra que tenho que matricular o Robinho na natação…

Adorei o mascote da Caixinha