Seguindo os valiosíssimos conselhos e recomendações médicas de minha nutricionista, resolvi diminuir as quantidades calóricas, o colesterol e outras frescuras de  minha alimentação.

Ou seja, agora minha dieta, como diria o Caro Abreulino, é macrobiótica...

Então, de posse dessa responsabilidade de mim mesmo para com a minha própria pessoa de mim, mostro como fazer um lanchinho da madrugada saudável, em poucos passos.

Algumas observações, demonstradas nas fotos:

1. Tomate e alface são horríveis… Mas misturados com outras cousas são comíveis. O mesmo princípio (uma coisa ruim e outras cousas boas, que se tornam comíveis) se aplica à, por exemplo, mulheres feias & álcool, à casamento & roupa lavada, Lambada & mulher gostosa, Aula chata & professora linda, Exercício de academia torturante & gatinhas de colan, e por aí vai… Tem coisas que são necessárias à sobrevivência, como legumes, vegetais e outras bizarrices da natureza;
2. Me disseram uma vez que as partes íntimas da mulher cheiram à bacon… Aproveitei para “comparar”… Se fosse assim, meu colesterol estaria altíssimo!!!
3. Na falta de Maionese, Catchup ou mostarda, que eu se esquecí-me de comprar, vai o bom e velho molho secreto do Mc´NETJR;
4. lanche saudável sem um monte de Bacon, Sarxixa, Filé, presunto e queijo não vai, não é lanche…
5. Sempre tem um engraçadinho para chamar Gergelim de alpiste… ô humor sem renovação!
6. O lanche na foto sempre é mais bonito, elegante, sensual e erótico que o real… Vide Mc´Donalds!!!
7. Vocês podem não acreditar, mas eu dei conta do monstro Frankstein que criei!!! Eu mesmo me assustei com minha proeza glutônica após o ocorrido… ó culpa!!!
   

Que Tamagoshi que o quê!!!

Eu Téio é um brinquedinho destes… Uma namorada Virtual…

Tinha que ser um olho puxado para criar uma destas… E pequeninha, para compensar o tamanho do Bilau deles…

Mas é o tamanho perfeito para esconder da Dona Patroa e guardar na gaveta da mesa do trabalho, para usar quando o chefe estiver longe…

E se me chamarem de boiola, no caso específico eu não ligo, pois com uma destas eu adoro brincar de bonecas…

O nome dela é Alice (mas eu chamo do que eu quiser, o fetiche é meu).

Ela mais do vitualiza, mas interage com o mundo real, seja com objetos pré-determinados, seja com minha mão (ou outra parte do corpo… Será?), reconhecendo os objetos.

Ainda não sei como comprar, mas na Amazon.co.jp ela está sendo vendida por 100 Doláres…

Alice… E eu no país da maravilhas…

Eu sou fã de carteinha de HQ’s (História em Quadrinho ou Gibis, como prefira) desde que me entendo por gente (uns dois minutos atrás).

já pensei em colocar o nome do meu W1 de Kallel (corruptela de Kal-el - Nome Kriptoniano do Superman).

Mas essa beleza de rapaz conseguiu mudar seu nome LEGALMENTE de George Garratt para Spiderman Batman Wolverine The Hulk And The Flash Combined.

Agora tenho até medo do nome do filho dele no futuro…

Ou pior… Já pensou se um doido resolve trocar seu nome, usando a escalação do são paulo com seus apelidos??? Éca!!!

Deve ser o máximo para ser lido na hora da chamada na escola, e na Formatura então!!!

Parece mais Tifo Escarlatina Cranco da Silva…

Parece esquisito… USB sem fio… ou Wireless…

- Mas seu NETJR… USB não tem fio mesmo????

Boisé… Mas o que no caso mostramos aqui, é um USB que permite que você ligue QUALQUER aparelho USB à distância, sem contato com seu computador.

Aquela impressora lá no outro cômodo? Seu HD portátil que fica lá longe? Sua Webcam para espionagem remota?

Tudo ligado em uma ponta do USB, e outra no computador…

GENIAL!!! E se você colocar um HUB USB na outra ponta, remota, então… Temos um monte de USB’s em um só aparelho…

A melhor invenção, desde o papel higiênico!!! E custa só 80 Doláres (ainda não disponível infelizmente em nosso país varonil).

Definitivamente em minha lista de Eu Téios para o Papai Noel do Shoping…

Escutar Mp3 é buótimo em qualquer situação, desde o casamento daquela sua tia velha e feia, naquela reunião chata da empresa ou enquanto a Dona Patroa discute a relação…

Mas o que é chato nestas zoras é pegar o fone de ouvido e ele estar todo emaranhado (nome bonito e policitamente correto de embaraçado).  Danhí a gente fica igual nossa vózinha, tricotando o fio por horas e horas até desembaralhar as pontas…

Danhí que sempre vem a genialidade, o pensamento filosófico, o empreendedorismo e a cientificidade da coisa…

Então a NETJR apresenta a idéia de não sei quem de como desembaraçar, desembaralhar ou ainda desemaranhar seu fone de  ouvido coma ajuda de seu bichano (Béchano para os baianos).

Simplesmente show… Só atrapalha um pouquinho o cheiro que fica, mas nada que supere o bafo da Dona Patroa…

Depois da explicação oficiosa do Logo do Chrome daqui, temos agora outra explicacão abaixo…

Em qualquer umas das duas, eu gostei do logo…

O dono de uma loja de comida indiana de Bristol, no sudoeste da Inglaterra, recebeu uma carta de desculpas e 100 libras (US$ 160) de um ladrão que roubou esse estabelecimento em 2001.

O dono do estabelecimento, Imran Ahmed, 27 anos, não conseguiu acreditar quando leu a surpreendente carta, informa neste sábado a rede publica britânica BBC

O texto do arrependido ladrão começa com as seguintes palavras: “Queridos senhores, escrevo esta carta para consertar algo que fiz no passado”.

O ex-ladrão lembra que roubou 400 cigarros da loja e ressalta que envia 100 libras como indenização por esse crime.

“Naquela época - confessa -, consumia muitas drogas e minha vida era uma confusão. Agora, não tomo mais drogas e me esforço para levar uma vida decente e honesta”.

Em comoventes linhas, o ex-ladrão explica que, como parte de sua recuperação, tenta corrigir os erros cometidos no passado.

“Lamento o dano que lhe causei no passado e, sinceramente, lhe apresento minhas desculpas”, conclui a carta.

Ahmed comentou que a mudança de atitude do enigmático remetente é algo “muito bom” e adiantou que doará as 100 libras para uma organização beneficente de luta contra as drogas.

Essa notícia não merece descaso, não merece ser banalizada por meu humor doentio ou nada do gênero.

Merece apenas destaque para a capacidade humana mais importante de todas, que é a mudança. Ela nos torna diferentes dos outros animais, pois com a mudança demonstramos que evoluímos dentro de nosso próprio ciclo vital, e não em gerações, como pregam os simplórios (!) geneticistas…

Eu sempre preguei que mais que simplesmente se arrepender, a pessoa tem o DEVER de pelo menos tentar REVERTER os danos que tenha causado com suas atitudes errôneas… Evangélicos e outros cristãos da maioria das religiões pregam o arrependimento… Mas o arrependimento real nos leva à necessidade de retornar ao correto o que fizemos de errado… se eu me arrependo de, por exemplo, bater em uma pessoa, eu então naturalmente tenho o ímpeto de procurar essa pessoa, pedir desculpar e mais, se for possível, fazer um carinho (psicólogo ou físico mesmo) reparador da alma desta pessoa (e da minha, mais ainda).

Então para este “ladrão”, eu dobro meus joelhos e o chamo de “mestre”, coisa que não faço por “santo” ou outra “entidade” alguma.

É… São coisas assim que, pelo uma vez por ano, me fazem ter orgulho de dizer : “Sou Humano!”

Um homem teve de ser levado ao hospital ainda grudado a um vaso sanitário em Brierley Hill, na Inglaterra, depois de o assento ter sido besuntado com cola.

Segundo um porta-voz dos serviços de emergência, o homem de 35 anos estava usando um banheiro público no domingo quando o incidente ocorreu. Eles não conseguiram retirá-lo do assento, e todo o vaso sanitário teve de ser removido.

“Com a ajuda da prefeitura e dos bombeiros, o homem foi retirado do cubículo ainda grudado ao vaso de metal”, disse o porta-voz.

O homem foi levado ao hospital, onde os médicos tiveram de entrar na ambulância e usar produtos químicos para descolá-lo do assento. Ele não ficou ferido.

“Ele parecia ter ficado apenas um pouco envergonhado”, disse o porta-voz. Acredita-se que a cola tenha sido colocada no vaso sanitário de propósito.

O vaso sanitário foi depois levado de volta ao banheiro público e reinstalado.

Eu acho que acontece isso quando, tanto o W1 como o W2 entram no banheiro… Os dois (um de cada vez, cráro, cróvis) entram no banheiro carregando a coleção completa da turma da mônica… E ficam por lá até o próximo feriado…

Eu também costumo demorar quando vou fazer o número2… Afinal, não sou pato nem galinha, que faz PLÓCT e pronto, sai andando…

O pessoal não entende… é um momento de concentração, de esforço mental constante… Só superado quando eu sento para escrever neste blóg…

Agora o coitado ficou grudado Literalmente no vaso… E foi levado para o hospital com o vaso grudado no seu Buzanfudo… Com direito à ambulancia, médico e tudo!!!

E nestas horas me pergunto:

- PORQUE RAIOS EU NÃO PENSEI NISSO ANTES PARA APLICAR LÁ NO TRABALHO!!!

Anotado… Segunda-feira já tenho atividades produtivas a serem desenvolvidas…

Editor NETJR preso à suas atividades Bloguistas…

A Dona Patroa ficou com inveja do sucesso das Mulheres moranguinho, Kiwi, bananinha e outras popozudas de plantão, e ficou me enchendo para eu Maridocinar™ (Espécie de Patrocinar) sua carreira e gravar um vídeo… E aí vamos nós…

Dona Patroa - Mulher Sapa

Ou USB disquete???

Sei lá… Só sei que é uma idéia BESTA fazer um pendrive em formato de USB… Só para ocupar mais espaço??? Ou para ficar Boilístico como na foto… Só sei que o Seu Abreu Já pediu o seu pela Internética…

E se é para fazer, faz dereito, e faz um USB de 5 1/4 ou melhor, de disquete de 8 polegadas…

Não gostei, mas é válido para lembrar que assim como os disquetes nojento, os dados em USB também podem ser perdidos, se você confia unicamente nestes para guardar sua foto de formatura da 5 série…
Ou de seu avô sem dentes comendo pizza…

Disquete USB… Ou véssa-Virce…

Um festival de artes pouco convencionais chamou atenção nas ruas da capital irlandesa, Dublin, neste sábado. Dezenas de pessoas se reuniram para ver uma série de apresentações diferentes, como a da artista Amanda Coogan, que cobriu o corpo inteiro com batatas e passou seis horas sem se mover, olhando para o mar.

A instalação, chamada “Como explicar o mar a alguém que não come batatas”, foi inspirada na obra do alemão Joseph Beuys, um dos mais influentes artistas europeus do século XX. Coogan ficou com o rosto coberto por um material simulando ser ouro e enfrentou os cerca de 8 graus de temperatura de Dublin, usando os vegetais como proteção. O objetivo da exibição, segundo ela, era se concentrar e ponderar sobre o mundo além do oceano.

Como explicar o mar para quem não come batatas… Como explicar o mar para quem não come batatas???

E depois a Dona Patroa fala que eu é que sou doido, porque teimo em explicar para as lesmas que um dia elas virarão borboletas e jogarão futebol no time do São Paulo…

Agora, com uma Dona Patroa como a da foto, eu começo, para alegria extasiante da minha nutricionista, meu regime IMEDIATAMENTE!!!

Dona Patroa mostrande seus seus dotes erotizantes…

Ê povo próbre e invejoso…

Não podem ver a garagem de casa que já gravam tudo e põe na Net…

Póbre é triste…